母だけど女で
女なのに母で・・

そんなヒトが
すごく多くなって
妬ましい。

私は、誰かの誕生日を覚えていても。
その誰かは
私の誕生日を
覚えてくれてることなんて
ほとんどなくって

この間も
Ｒさんの誕生日を祝いに行ったら、
絶対に覚えてない
知らないだろうなって言う
Ｍさんが居て
なーんだ
やっぱり

他の人たちは
そう言うの大切にしていないんじゃって思ってたけど
思うところでは
思っていて
私だけが
そう言うのを得られていないんだって分かって

なんか
割りのあわなさに
やりきれなかった。

いつも
私だけが
損してる。

自分から何かを立ち上げて
参加を呼びかけること。

そうやって
直ぐにヒトが集まって
自分の考えを肯定してもらえるヒトは
この気持ち
分かってもらえないかも知れないよね。

だけど、
私の場合
どうしてだか
どんなに素敵なことを思いついて
賛同者を求めてみても
後ろを振り向くと
だーれもいない、ってこと、
すごく多くて・・

だから、もう、
自分からは、
何もしたくないって思うようになった。

悲しいことがあった時、
よく
何て言葉をかけていいか分からなくて・・
って、素通りしたり
そうっとしておく的、見守ってる・・的な、
そう言う人がいるけれど
違うなって思った。

確かに、その時、
どんな言葉もかけられない、
上面に聞こえたとしても

大丈夫？

そのひと言が
かけられないようじゃ
友達じゃあないよなって思った。

アベさんに１０日も経ってから
メールの返事をした。
例の好みの違う女優さんの件を
どう受け流すのが良いのか悩んでいたら
１０日。過ぎてた。
一番、したくなかったんだけど、
「最近、キレイになって来ましたね～」的なコトバを言って
終わりにした。その話題。
はあ～。
別に私に似たような人がタイプじゃなくてもいいんだ。
ただ、あまりにも違いすぎて、
これじゃ私、全然、恋人や意識してくれる範疇にも入れてくれてないかもなって
どこかで絶望しちゃったんだー。
アベさんから、お返事くるだろうか？
去年は、お付き合いもこんなに頻繁じゃなかったから
今年みたいに１週間、ないし１０日、ペースで
メール交換なんかしていると
いつまでこうしていられるのかなあ・・って、不安になる。
アベさんとは
細く、長く、お付き合いしたいんだよね。

アベさんから、１０日ぶりにメールの返事が来た。
冒頭に
お返事が直ぐに出来なくてすみません、とあった。

なんか・・・やなの。そう言うの。
謝られたくない。
私の方が凄く凄く返事を待ってるみたいだし、（実際そうなんだろうが）
アベさんにも返事を義務だと思って欲しくない。
いいよ、別に
忙しかったら、放置でも。（いやだけど、本当は）

ただ、好きな女優さんの話となり
そこに
私は、あまり・・・・な人の名前が書いてあって
それがなあ・・・。
正直、ドン引きで。

たったそれだけのことでって感じだけど
なんか、複雑ー。

いつだって
どういうわけか
割りに合わない気がする。

「心配してくれって言ってないし」
みたいな人のことを
心配しちゃってることが凄く多い。

そんでもって
大丈夫だろう・・と思っていると
私以外の皆が全員心配している人だったりして。

なんなんだろう。

溜息ばっかり。

前回のメール以降、
アベさんからのお返事は来ない。
また放置月間ですか・・？
いやだよお。
去年のように、秋、私の誕生日が来るまで
ほったらかし・・は、いやだよお。
さみしいよお。

なんか、溜息ばっかり。
アベさんからお返事がないだけで
こんなにも
毎日が味気なくて、物足りない。

いつも週末のタイミングで来る
アベさんからのメールが、今週は来なかった。
忙しいのかな。
お仕事、今、大変なのかな。

去年も確か、半年くらい音信不通になったけど
今年はいろいろとあって
不思議と続いてる。

放置が一番いやだな、わたし。

メール、こないかなー。

来ますように。

アベさんから、メールが来た。
そこには、また私の夢を見たと言うことが書いてあった。
なんと、前回の夢の続きモノをみたのだそうだ。

アベさんは私のこと
どう思ってるんだろう？

好きだとか
具体的な言葉は何もないし
ただの友人として良い関係なだけなのかも知れない。

でも、そんなに私の夢ばかり
何とも思っていないのに見るんだろうか？

自分のことになると
客観的に全然見られない。

それとも、私が鈍感なのだろうか？


私も
正直、このままの関係を壊すことは怖い。
このままがいい・・・ワケでもないんだけど
でも、なくなるよりは、このままが、いい。

ちょっとお酒を飲むと、
アベさんに
「好きです、逢いたいです」
とメールしそうになってしまう。
今、何してるのかな。
何、考えているのかな。
名前を心の中で呟いていると
身体から自分の思考が
こぼれて
どこまでも、どこまでも
その想いが拡散してゆくんじゃないかって
心持になって来る。

アベさんは西の方に住んでいる。
私は、東の方。

だから私の気持ちは、残念ながら
風に乗って・・・・は、行かないのだ。

大好きです。